Happy New Year!

 

 

C'est fini

Tu es partie ce matin vers huit heures.

Tu as eu bien raison de ne pas faire le paradis buissonnier. 

Bonne route mon amie. 

Saloperie de maladie!

Crabe je te hais
 

Mon amie de douze ans, une des toutes premières à ma venue en Béarn, je te pleure.

Depuis deux ans tu luttais vaillamment contre ton cancer. Tu vivais bien malgré le charcutage chirurgical qui t'avait sauvé la peau, malgré le handicap de la poche à urine, malgré la peur aux tripes à chaque contrôle. Et puis tu avais rencontré l'amour enfin et ton homme t'aimait, te préparait des petits plats, te secondait patiemment, ne songeant qu'à te faire respecter par les autres et à t'aimer pour toi-même.

Et puis cet été, tu as rechuté, oh un petit ganglion de rien du tout nous as-tu dit, un peu inquiétant mais sans plus. Cela te chagrinait bien de retourner en chimio mais c'est courageusement que tu as affronté la récidive des traitements lourds et très fréquents cette fois-ci. Ta fatigue s'est accrue et ils t'ont parlé d'un nouveau diagnostic à l'hôpital: métastases au foie, à vérifier avec de nouveaux contrôles. J'apprends ce soir qu'ils ont minimisé grandement la gravité de ton cas pour ne pas t'inquiéter et sont bien étonnés de ton incroyable résistance.

Ton état a empiré soudainement ces derniers jours et il a fallu t'hospitaliser ce week-end en raison d'une fatigue considérable. Depuis deux jours tu es dans le coma. J'ai appris cette après-midi et j'ai accouru auprès de toi ce soir.  La semaine passée tu me confiais au téléphone ta peur des résultats, que tu sentais bien à quel point tu te fatiguais rapidement et que tu pressentais que ça ne serait pas bon du tout. " On ne parlera pas du cancer", tu m'as dit, " je te dirai juste pour les résultats et puis on parlera d'autre chose, hein? ". J'avais promis et on l'on avait causé recettes et proportions pendant que ton homme cuisinait un bon dîner pour toi. Et tu as même ajouté: " C'est difficile de vivre avec quelqu'un comme moi, quelqu'un de malade, et en plus je suis souvent chiante avec lui. Pourtant il est presque tout le temps auprès de moi. Il m'aime! Je ne sais pas comment il fait! " Et puis je n'ai plus pu te joindre au téléphone et il y a eu Noël et j'ai pensé que tu étais dans ta famille comme tous les ans.

Mais ton téléphone muet hier et aujourd'hui m'a alertée et j'ai appelé les tiens. Je sais maintenant que la maladie a gagné la partie et que tout n'est plus qu'une question d'heures.

Je t'ai vue ce soir vieillie de dix ans en quinze jours, mais paradoxalement paisible dans ton profond sommeil, la respiration assurée comme quelqu'un qui y croit encore. En dépit de toutes tes déprimes passées, tu avais fini par l'aimer ta vie: tu t'y accroches et tu ne veux plus la lâcher. J'ai appris dans la soirée que tu leur avais demandé dans tes derniers instants de conscience si  tu allais mourir, et ils n'ont rien osé te dire. Sauf ton homme qui t'a laissé ce mot écrit sur une carte rouge et or "Bon voyage". Oui, lui, l'artiste maudit à la mauvaise réputation mais au grand coeur. Moi aussi j'oserai demain te dire la vérité si tu n'as pas déjà pris ton envol, j'oserai te la dire.

Pars, pars en paix. Tu existeras toujours dans mon coeur et dans celui de tes élèves des cours de yoga. Tu peux partir tranquille, ce ne sera pas une disparition, tu seras bien présente dans nos souvenirs. C'est grâce à toi si je suis professeur à mon tour, je suis heureuse d'avoir eu le temps de te remercier encore ce soir et de te dire que tu comptes pour nous et qu'on ne t'oubliera pas, je sais que tu m'entendais. Ne reste pas quelques jours de plus pour souffrir, laisse-toi aller, lâche prise. Pars vers la sérénité.

Joyeuxxx Noëlllll!

Super, vendredi soir, l'arrivée de Junior, drôle de bouille:

"Maman, je ne me sens pas bien..."

"Pas bien, c'est-à-dire? Que ressens-tu exactement? Tu as mal quelque part?"

La réponse ne se fait pas attendre: une main devant la bouche, haut-le-coeur multiples, direction WC en accéléré, et le v'là bientôt tout vomissant! Super le début de vacances avec les enfants, ouéééééé! Il a commencé par un jour de diète et un jour de régime, l'enfant, histoire d'être sur pied pour Noël!

Surtout que mercredi dernier, il m'a refilé sa crève le p'tit salopiot chéri! Oui celle qui ne guérit pas malgré le Samu et tout et tout!

Faut dire qu'il se trimballe avec un kaoué par moins trois avec pas grand chose en dessous, avec la bénédiction de son papa!!! Et c'est nous qui récupérons l'enfant malade et nous occupons de le soigner komdab... En plus, fallait même pas qu'il nous dise qu'il avait déjà dîné en arrivant vendredi, c'est n'importe quoi! De toute façon avec ce qu'il a été malade, on a bien vu qu'il n'avait pas QUE goûté! Ou alors... saucisses et lentilles, c'est pour le goûter de Noël, peut-être?

Avec le temps d'incuber le microbe, j'ai cette saleté de rhume depuis vendredi. Super le week-end de Noël, j'ai la tête comme un ballon, le nez tout pris et je marche sur du coton! Le premier qui m'appelle Sinusix, je lui *** censuré***.

M'en fous, bien l'intention de m'empiffrer quand même! ... Voire même deux fois plus, puisque je ne sens que la moitié du goût, na! Et ma belle a des kilos à reprendre, allez Happy, aux fourneaux!

N'empêche que je pense à tous ceux et celles qui sont malades, seul(e)s, endeuillées et tristes, pour qui ces fêtes sont très difficiles à vivre! Zont qu'une hâte, c'est que ça se finisse au plus vite! Sachons aussi faire silence un peu pour eux. Comment s'adonner pleinement à une liesse qui n'est pas aussi générale qu'on voudrait bien (nous) le (faire) croire...

Bon allez, sacrifions à la coutume.

 

***

 

Joyeux Noël

 

 

  à toutes

 

 

et

 

 

  à tous!

 

 

***

 

 

Bon vous avez été bien sages, alors une petite image avant de se quitter:

Oh zut, ce n'est pas celle-là que je voulais mettre...

Allez je m' concentre:

 

Euh, m'suis encore trompée:

 

Oh zut, j'y arrive plus là, un dernier essai:

Oops!

 

Bon, y a que les valeurs sûres dans mon cas je crois: 

 

 Bonnes Fêtes à tous!

Ca y est! Ca y est!

Ce midi ce fut la dernière séance de radiothérapie pour ma belle!

Les traitements, ils sont finis!

Les traitements, ils sont finis! 

Les traitements, ils sont finis! 

Les traitements, ils sont finis! 

Les traitements, ils sont finis! 

Les traitements, ils sont finis! 

Les traitements, ils sont finis! 

Les traitements, ils sont finis!

 

Létrèteman 'i' son' FINIS!!!!

 

 

YOUPEE!

 

 

Prochaine étape, RV avec l'oncologue troisième semaine de janvier pour les contrôles.

2006, année émétique!

Nuit de samedi à dimanche. 1h du mat' rien ne va plus. Ou plutôt si, direction WC, vitesse maximale autorisée.

T.P. sur comment faire quand on a à la fois envie de gerber et la diarrhée, hein? Tout est une question d'organisation, c'est comme dans la vie, le plus urgent d'abord! Et on ne repeint pas les murs, SVP! En clair? On se démerde... Z'avez qu'à vous en payer une bonne de gastro, vous verrez, on apprend vite. Surtout quand la leçon dure une bonne partie de la nuit.

C'est le genre de truc que j'attrappais jamais avant, ça, une gastro... je vieillis, je vieillis, pfff. Dimanche au lit avec fièvre, tant pis pour toutes les choses que je me promettais de faire ce week-end. On a tellement pris l'habitude de différer cette année de toute façon, alors un peu plus un peu moins!

Vous ne me croirez pas, mais j'ai recommencé à manger aujourd'hui seulement.
Moi.
Si.

Un petit test? Le mot cassoulet lui-même ne passe pas, et la simple vue du chocolat m'écoeure, c'est dire! Oh mais je vous rassure, Noël c'est dans cinq jours, d'ici-là, j'irai bien, promis. 

A la Raphaële Billetdoux, je me demande juste si "mes nuits ne sont pas plus mouvementées que vos jours" tiens!

La santé, ça paie!

Semaine dernière. Nuit de jeudi, 23h. Junior tousse, s'étouffe, angoisse. Pas de médecin de garde au village: appel au SAMU. Mettront une heure à venir, sans Vent**ine pour dilater les bronches. Juste une ordonnance bien longue et 128 € déplacement inclus. Heureusement qu'on a tout fait pour rassurer le gosse pendant ce temps-là...

Départ à la ville direction le commissariat par -3°C après grattage du pare-brise verglacé, il est une heure du mat. Brouillard. Froid. Le planton de service m'ouvre la lourde porte blindée, j'exhibe mes papiers et mon ordonnance. La pharmacienne de garde est tirée de son lit par téléphone, je la rejoins à son officine, elle m'aboie un "j'espère que c'est vraiment urgent" hargneux, ça commence bien; ma réponse "laryngite aigüe avec début d'asthme, enfant de dix ans, ça vous suffira?" la calme. Elle ne prend plus la carte verte à cette heure et puis la carte bleue non plus tant qu'on y est, "vous ne comptiez pas sur ça j'espère", ben si, un peu, "vous avez de l'argent sur vous? sinon je ne vous délivre pas les médicaments", c'est vrai quoi, y a pas plus aimable qu'elle! Une fois rassurée sur le fait que je vais la payer, elle me délivre una partie de l'ordonnance seulement, "ça serait bien si vous aviez l'appoint, ça m'éviterait d'ouvrir ma caisse", c'est à ne pas le croire, j'ai l'air de vouloir lui faire sa caisse? Je sens qu'elle bâcle et rêve de son plumard. Il est deux heures du mat' moi aussi j'ai sommeil, mais je pense au gamin qui attend là-bas dans les bras de sa maman que je revienne.

Et c'est pour ça que je dis merci, que je ne lui fous pas une grande claque dans la tronche quand elle me parle de son "commerce" et de "nous les commerçants", on dirait une épicière! Se souvient-elle de ce que son métier voulait dire quand elle a entrepris ses études ou n'a-t-elle jamais eu d'autre vocation que caissière? Pas un mot gentil pour le gosse! Au revoir madame et à jamais.

Retour au bercail à 2h30, le gamin prend ses potions, respire le produit miracle et s'assoupit un peu dans le salon, tout près de nous. Nous n'avons pas voulu qu'il reparte à l'étage, nous avons bien fait: il réveillera sa mère encore plusieurs fois jusqu'au petit matin, secoué par de violentes quintes et apeuré. 

La prochaine fois - s'il doit vraiment y en avoir une, car on s'en passerait - on filera aux urgences, au moins ils ont les médocs sur place, et puis quoi on a presque nos habitudes à l'hosto nous maintenant! 

A méditer

Si on pouvait réduire la population du monde en un village de 100 personnes, tout en maintenant les proportions de tous les peuples existants sur la terre, ce village serait ainsi composé:

57 asiatiques
21 européens
14 américains (Nord, Centre et Sud)
8 africains

Il y aurait:

52 femmes et 48 hommes
30 blancs et 70 non blancs
30 chrétiens et 70 non chrétiens
89 hétérosexuels et 11 homosexuels
6 personnes possèderaient 59 % de la richesse totale et tous les 6 seraient originaires des USA
80 vivraient dans des mauvaises maisons
70 seraient analphabètes
50 souffriraient de malnutrition
1 serait en train de mourir
1 serait en train de naître
1 posséderait un ordinateur
1 aurait un diplôme universitaire (oui, un seulement)

Si on considère le monde de cette manière, c'est tellement plus évident!

Prenons aussi ceci en considération:

Si tu t'es levé ce matin avec plus de santé que de maladie, tu es plus chanceux que le million de personnes qui ne verra pas la semaine prochaine.

Si tu n'as jamais été dans le danger d'une bataille, la solitude de l'emprisonnement, l'agonie de la torture, l'étau de la faim, tu es mieux que 500 millions de personnes.

Si tu peux aller à l'église sans peur d'être menacé, torturé ou tué, tu as une meilleure chance que 3 milliards de personnes.

Si tu as de la nourriture dans ton frigo, des habits sur toi, un toit sur ta tête et un endroit pour dormir, tu es plus riche que 75 % des habitants de la terre.

Si tu as de l'argent à la banque, dans ton portefeuille et de la monnaie dans une petite boite, tu fais partie des 8 % les plus privilégiés du monde.

Si tu lis ce message sur ton e-mail par exemple, tu as reçu une double bénédiction, parce que quelqu'un a pensé à toi et parce que tu ne fais pas partie des deux milliards de personnes qui ne savent pas lire.

Travaille comme si tu n'avais pas besoin d'argent.
Aime comme si personne ne t'avait jamais fait souffrir.
Danse comme si personne ne te regardait.
Chante comme si personne ne t'écoutait.
Vis comme si le paradis était sur terre.

Envoie ce message à tes amis. Si tu ne l'envoies pas il ne se passera rien du tout. Si tu l'envoies quelqu'un peut réfléchir après l'avoir lu...

Si ça vous chante!

Liste de chansons

 

ayant trait à l'homosexualité

 

Sur Wikipedia

 et aussi

Sur GaysetLesbiennes.com 

et bien sûr toujours l'excellent

HOMOZIKAL 

Faut pas croire!

Ce n'est pas vrai que les rayons ça ne fait pas mal! A bas les idées reçues! 

Les rayons c'est tous les jours ou presque et tu attends ton tour ou le retour de ton ambulancier dans la salle d'attente avec des gens parfois pires que toi. Et tu parles. Et tu écoutes les autres, leur souffrance, leur descente aux enfers, leur courage.

C'est là que tu réalises un peu plus ce qui t'arrive et que c'est loin d'être anodin. Avant tu n'as pas eu le temps et puis tu t'es focalisée sur guérir. Et la chirurgie et les traitements lourds ne t'ont pas trop laissé l'occasion de penser non plus. Et c'est bien. 

Mais là tu commences à avoir le temps de penser parce que tu es moins fatiguée. Et tu commences même à culpabiliser de ne pas bosser parce que tu te sens mieux. Et quand arrive ta troisième semaine de rayons tu recommences à sentir la fatigue et tu te dis que ce n'est pas vrai. Pourtant si c'est vrai. Oh, ce n'est pas comme la chimio et puis tu manges bien et de bon appétit. Non, c'est juste que quand tu dois à nouveau faire la sieste dans la journée et que tes yeux sont bien cernés à nouveau, tu comprends que la forme olympique n'est pas encore là et que tu es drôlement vulnérable tout compte fait.

Tu te dis que finalement le boulot ce n'est pas pour tout de suite. Surtout que ta chef t'a parlé au téléphone quelques jours auparavant quand tu fanfaronnais presque suite à ton début de forme retrouvée. Elle t'a avisée qu'on ne te ferait pas de cadeau quand tu reprendrais ton poste et qu'on attendrait de toi du boulot nickel comme tu fais d'habitude. Et tous les jours! Et que tu ne pourrais pas dire que tu es trop fatiguée. Le jour où tu y retourneras, il faudra que tu sois au top à 100 %. Tiens-toi le pour dit. D'ailleurs on te l'a bien répété.

Et puis il y a ton aîné qui fait des conneries en ce moment et puis des graves encore. Il a été sanctionné et risque un renvoi définitif à la moindre incartade ultérieure. Mais le pire c'est qu'il ne se rend même pas compte à quel point c'est grave. Sûr que là tu te poses des questions, tu ne l'as pas assez responsabilisé, comment redresser la barre au plus vite?

Et puis tu encaisses en plus ses remarques désobligeantes, parce que tu as beau être soignée pour un cancer, il l'oublie un peu en ce moment. Tu arrives à obtenir une discussion avec son père qui pour une fois se mobilise et engueule son rejeton, sauf quand ton fils te traite mal devant lui et qu'il reste silencieux. Quand dira-t-il à ses enfants de respecter leur mère, quand?

Ce gosse se croit le roi du monde à pas encore quatorze ans, croit tout connaîte et tout savoir alors qu'il n'est que mépris, irrespect et mal-être. Il juge ses parents et ses copains. Il estime qu'il est malheureux et que ses parents lui "en font voir", mais refuse d'en parler à qui que ce soit. Il raconte des bêtises aussi, il ment, pire il devient mythomane à un stade inquiétant, bref, il est mal dans sa peau. Son acné ne s'arrange évidemment pas avec tout ça! Il cherche à être aimé de tout le monde et suit trois petits cons qui font... des conneries. Ca lui donne l'impression de s'intégrer à un groupe et d'être bien vu. Et il ne veut pas voir la psy que tu lui proposes, "il n'a pas envie...".

Va falloir remettre tout ce petit monde au pas dès ce week-end et que ça file droit. Mais il faudra en avoir la force et tout de suite encore.

Heureusement tu n'es pas seule, tu sais... 

Grisaille

J'ai supprimé dans la nuit le post édité hier soir. De rage. De tristesse.

"Quel intérêt ça a? Je ne veux pas qu'on s'apitoie sur mon sort. Tout va bien. Et puis c'est faux, ce n'est pas sept jours sans séance ni douze séances d'effectuées mais treize! Je ne veux pas que tu en rajoutes sur moi. Je veux que tu t'occupes de ton travail et de ce que tu as à faire et pas de moi... etc..."

Il me semble pourtant que jamais je ne me suis apitoyée sur ton sort. C'est vrai, cela fait treize séances de faites - je me suis trompée en comptant, est-ce grave? - et puis les rayons sont décalés d'une semaine par rapport au timing prévu, je ne vois pas trop la différence avec sept jours, il faudra m'expliquer...

Je n'en rajoute pas. Tu ne sembles pas avoir lu le passsage où je parlais tendrement de la douceur de tes cheveux qui repoussent. Tu ne sembles pas avoir deviné mon inquiétude quand je vois ta peau qui rougit lentement alors qu'il reste deux semaines de rayons à accomplir. Tu ne sembles pas avoir fait le décompte des jours avant les vacances de Noël et vu que si cette satanée machine flanche encore, tu verras tes vacances avec les enfants grévées chaque jour par les séances restantes.

Tu n'as pas vu les matins où j'ai retenu un sursaut au réveil tant ton visage amaigri et tes yeux creusés faisaient peine à voir. Tu n'as pas compris l'intérêt du récit de notre combat dans ce blog. Il est écrit pour servir de témoignage, pour ne pas avoir l'impression d'être impuissante face à l'alien, pour mettre une distance entre lui et nous, pour m'aider à ne pas perdre courage et te transmettre toute l'énergie dont je dispose sans faillir. Il est écrit pour veiller sur ton entrée dans le sommeil et chasser les démons à l'heure où ils s'approchent de nous. Il est écrit pour exorciser la douleur et cette saloperie définitivement de toi.

Comment crois-tu que je pourrais travailler ou même simplement vivre sans toi? Tu ne veux pas être le centre du monde, pourtant tu es le centre du mien depuis que je t'aime. C'est vrai je ne suis que "conjointe", ce n'est pas moi qui ai la maladie, je n'ai pas le droit de me plaindre. Mais quand on voit la dégradation due aux traitements, la transformation physique, la fonte musculaire, l'affaiblissement qui résulte de la chimio... Nous ne sommes pas les acteurs certes, nous autres conjoints, mais spectateurs, et ce n'est pas facile tous les jours.

J'ai seulement peur de ta souffrance et je veux que tu te sentes bien. Alors je t'ai emmenée faire de l'exercice toutes les semaines avec moi depuis septembre et tu vois ton poids enfin remonter et ton corps se remuscler. Je suis sûre que tu vas reprendre du poil de la bête (dans tous les sens du terme!) beaucoup plus rapidement. Non je ne m'apitoie pas, ce n'est pas dans ma nature, j'essaie de regarder la réalité en face et d'agir, au mieux de ma conscience. 

Mais cela n'a pas d'intérêt. J'en prends note. 

Mon héritage...

... ou le jeu à la con mode!
 

Ca alors!

 

Il paraît que je ressemble à 76% à Angelina Jolie, à 75% à Gwyneth Paltrow et... à 72% à Sally Struthers!

 

 

 

Quant à ma douce, elle serait le portrait craché de Nancy Kerrigan

à 78%, de Juliette Binoche à 74%, de Sophia Loren à 71% et ... de Sally Struthers à 72% (bah tiens, qui se ressemble s'assemble)!

 

 

 

Humm! Quand je vois ce que Sally est devenue avec les années, je prends peur. Il y a même des films où elle ne prête vend plus que sa voix. Pourvu que les 28% restants prennent le dessus! 

N'empêche que je crois que vous ne vous rendez pas compte à qui vous parlez! La chance! Grave!

Ben quoi? 

Le blog du jour (V)

Un témoignage de plus. Pour être encore plus visible. Elle est canadienne, son blog a dix ans et vaut d'être consulté. 

 

Le blog de Josée-Gabrielle: Autrement Internaute.