Antiscam

Vous connaissez les scams? Vous savez, ces pourriels à l'orthographe souvent approximative, dans lesquels une personne affirme posséder une importante somme d'argent et fait part de son besoin d'utiliser un compte existant pour transférer rapidement cet argent.

La personne à l'origine du scam demande de l'aide pour effectuer ce transfert d'argent, en échange de quoi il offre un pourcentage sur la somme qui sera transférée, en général par la « voie diplomatique ». Si la victime accepte, on lui demandera petit à petit d’avancer des sommes d’argent destinées à couvrir des frais imaginaires (notaires, entreprises de sécurité, pots-de-vin…) avant que le transfert ne soit effectif; bien entendu, ce transfert n’aura jamais lieu.

Rappelez-vous: j'en avais épinglé deux au pilori de la rigolade ici et là il y a déjà quelque temps.

Cette fraude 419 (aussi appelée scam 419, ou arnaque nigériane en raison de son origine) est une des escroqueries les plus répandues et les plus lucratives sur Internet. C'est la reprise de la Lettre de Jérusalem, une escroquerie sur le même modèle, très en vogue en France au XVIIIe siècle et au début du XIXe siècle.

 

Il vaut mieux en rire (merci au Forum Mac "Mes meilleurs scams"):

 

Scam 1

 

Bonjour,

Je supplie votre contribuablité de m'écouter. Je suis votre percepteur. L'année dernière, je suis tombé fou amoureux d'une jeune collègue. J'ai eu le démon de midi.
J'ai débuté par lui payer le resto, puis les week-end, les escapades en Relais et Châteaux, les semaines thalasso. Mais ce n'était jamais assez pour elle.
Alors j'ai commencé par m'endetter, pour lui offrir une belle croisière, un beau caillou, des bijoux. Mais çà ne suffisait toujours pas.
J'ai pris encore un crédit supplémentaire en revolving pour lui offrir l'Audi TT de ses rêves. Mais encore une fois je la sentais s'échapper.
Alors j'ai revendu la maison de famille dans le Périgord. Pour lui offrir un coquet studio à Paris, pour ses week-end opéra/resto/boîtes dans la capitale. Mais de nouveau, il lui fallait toujours plus.

Elle me rendait fou. Encore plus, jamais assez !!!
Quand elle a exigé sa rivière de diamant à aller lui chercher Place Vendôme, j'ai pété les plombs. J'ai commencé à détourner de l'argent du Trésor Public. L'argent public. Je ne sais plus où j'en suis !!! Une enquête de la Cour des Comptes va être lancée sur ma perception. J'ai peur.
Vous seuls pouvez m'aider. Voilà ce que vous allez faire. Vous allez majorer vos chèques de tiers provisionnels du triple. De toutes façons, vous aller le faire. Sinon je vous lance des contrôles fiscaux au napalm, des redressements à la barre à mine. Si vous ne payez pas ce que j'exige, je vous fais saisir. Votre bagnole, votre baraque. Votre femme vous plaquera. Vos gosses seront placés à la DDASS.
Merci encore de m'aider. Vous ne manquerez pas d'accepter. J'en suis tellement sûr !
Votre fidèle et dévoué percepteur.

 

Scam2

 

Monsieur,

je vous écris de toute urgence sur votre adresse mail récupérée dans le fichier de ceux qui ont dit oui à l'option correspondance électronique d'un forum connu de moi, et parce que des amis informés de votre béatitude désintéressée m'ont assuré de votre confidence.
Je me présente, je suis Benjamin Ben Guiliguili, fils de Raymond Ben Guiliguili, ancien secrétaire de Fu Moilapé Chui Okupé, premier ministre des iles caiman. Tout petit, mon père m'a enseigné les pratiques nécessaires à la bonne gouvernance des paradis fiscaux et des sociétés offshore. Devenu grand, je me suis spécialisé dans la branche électronique des transactions financières entre le Luxembourg et les îles anglo-normandes.
J'ai monté, avec un associé digne de confiance, une petite société de rémunération des intermédiaires electroniques, dans lequel nous faisons aussi bien filles nues que blanchiment. Malheureusement, mon associé, Sir Paul Fog Haine, a subitement disparu au cours d'une opération chirurgicale classique (la vasectomie), emmenant avec lui dans l'au-delà terrifiant une partie des codes confidentiels des comptes dans lesquels nos avoirs sont entreposés.
Je fais appel à votre grandificience aujourd'hui pour que vous mettiez votre compassionnel exercice de l'informatique talentueuse au profit de mon désespoir financier.
Votre rémunération pour cette opération bénigne sera de l'ordre de 12,64% des fonds détenus (176 M$), et vous pourrez également récupérer la jouissance de la veuve de feu mon associé, ainsi qu'un kart de compétition en très bon état.

Merci monsieur s'il vous plait répondez-moi vite. Tous les deux on va péter le score et casser la baraque pire que dans Aaltra.

 

Scam 3

 

Objet : une chaine, une vraie, surtout ne la brisez pas !!!

Envoyez simplement ce message à au moins 5 millions de personnes de votre entourage...

Cette chaîne a été commencée en 1625 avant ma belle-soeur par un moine moldave passionné d'informatique à la paroisse de St-Poal-de-Martres au Portugal dans le but de sauver Thérèse, une petite fille gravement malade.

Aujourd'hui cette petite fille a 378 ans et elle est atteinte d'un cancer des testicules et d'une fièvre affreuse de la glande thyroïde contractée lors d'un viol par un cerf en période de brame en forêt de Rambouillet à proximité d'une marre souillée par des déchets radioactifs malencontreusement tombés d'un avion furtif...

De plus, lors d'un safari en Afrique du Sud, avec Nouvelles Frontières, elle s'est fait bouffer un genou et une oreille par un panda importé d'Himalaya en visitant le zoo de Johannesburg.

Alors, s'il vous plaît, pour elle, ne brisez pas cette chaîne !
Ne gardez surtout pas ce message dans votre ordinateur plus de 16 minutes sans quoi la malédiction s'acharnera sur vous jusqu'au retour des bernaches à cou roux. (et non à Kourou).

Il y a un peu plus de 2000 ans, un homme reçut ce message sur son ordinateur portable. Comme sa batterie était vide et qu'il ne pouvait pas la recharger vu qu'il n'y avait pas encore d'électricité a cette époque, il fut crucifié avec des clous rouillés et comme si cela ne suffisait pas, on lui mit sur la tête une couronne de piquants qui font mal. 

 

Ça fait tout de même réfléchir, alors n'hésitez plus !

Renvoyez ce message à tous vos amis. Cela leur portera chance, à vie.
Chaque fois qu'ils iront aux toilettes, il y aura encore du papier.
Chaque fois qu'ils achèteront des saucisses à la volaille, ils bénéficieront de 20 centimes d'euros de réduction immédiate à la caisse.
Chaque fois qu'ils mangeront des moules, il n'y aura pas de petits crabes dedans (sauf pour ceux qui aiment bien).
Chaque fois qu'il y aura Céline Dion à la radio, le téléphone sonnera.
Enfin, ils seront désormais exempts de répondre à toutes les messages chaînes qui nous vous f-----t les boules !

Si vous le faites, en plus, vous recevrez prochainement un bon de réduction de 25 % valable dans tout le catalogue des 3 Cuisses (sauf pages 32 à 332) et moi, je recevrai un bon de parrainage.

Ce message a déjà fait 759 874 236 587 686 fois le tour du monde.
Pour Thérèse,
pour vous,
pour moi,
pour tous vos amis,
NE BRISEZ PAS CETTE CHAINE ! ! !

 

Scam 4

 

Car en acceptant de rendre service à ces malleureux j'ai déjà pu amassé une concidérable some d'argend. D'ailleurs j'ai le problèmne de mon banque qui me refuse maintenan d'accédder a cette argend ! Si vous voulé bien m'aider en particulier pour mes enfant depui que je suis sorti de prizon et que mon père a été pendu sur les ordres du ministe de l'intérieure Napoleon Sarlusconi (la situacion c'est diffcile dans notre pays vous savé), vous pourrier faire transité de forte some sur votre comte banquière, je vous donneré 5 % a titre de dédomagement, cé bien normal né-ce-pas ! mersi d'avense de votre la compréhention et votre humanitude dans mes difficulté à me soutenirre.

Zones érogènes

Post scriptum

On pensera également bien sûr au point X chez les matheuses, au point P des bricoleuses, au point A des artisanes, au point E des grossistes, au point S des mécaniciennes, sans oublier le point I des hôtesses de tourisme, ni le R-Point des militaires, pour finir par le point Z des recruteuses! 

 

Inquiétant, non?

Quelle n'est pas ma surprise en jetant un coup d'oeil aux tags les plus populaires de Hautetfort!

Aux toutes premières places, politique non stop, tous bords confondus! La France sera bien plus loin...

Heureusement encore qu'il y a vive la vie - dans quelles conditions la vie? et la mort alors? l'est où la mort?

Y a homosexualité aussi! Tiens, l'on existe un peu ou l'on inquiète encore plus? 

Blabla de fille est bien avant femme, faut pas s'étonner si l'on nous prend encore pour des connes parfois!

De tout et de rien - c'est surtout de rien d'ailleurs... - est avant amour, ça en dit long! 

N'oublions par l'argent bien sûr, en assez bonne place, forcément, on en a de moins en moins, donc ça préoccupe!

Reléguée en fin de liste, cuisine, mais où sont donc passés l'envie de réveiller les sens, le désir de partage, de convivialité? Cuisine, juste avant Dieu d'ailleurs...

Dieu, parlons-en! En dernière position, après tout un tas de futilités, et bien loin derrière la bonne place des sectes, je veux  dire christianisme, catholicisme, etc... ah mais non, tiens comme c'est bizarre, où sont passés le judaïsme et l'islam, l'hindouïsme et le bouddhisme, aucun tag à leur nom!

 

Continuez ce petit jeu, vous verrez, ça amuse, enfin on rit jaune aussi, par moments hein... 

J -1!

La dernière de Junior, faussement sérieux, mais comme l'on s'y laisse prendre! - pourquoi l'a-t-on inscrit à ce stage de théâtre, ce gamin hein, pourquoi? et puis c'est qui qu'a eu l'idée, d'abord, hein...: 

"C'étaient quoi, toi, tes matières préférées à l'école?"

Réponse sincère et mûrement réfléchie, car nous le croyons très affairé à penser à sa rentrée prochaine au collège.

Il nous écoute à peine et débite rapidement, l'oeil mi-canaille, mi-lubrique:

"Et ben moi, c'est maths et dessin!"  

A dix ans et demi seulement, ça promet. Comment ça, de qui qu'il tient le gosse, nanmého!

N'empêche, sont pas en retard les nains aujourd'hui. Ou alors je vieillis. J'sais plus. Faut dire que plus qu'un jour et je prends encore un an de plus...pfff!!!

Jade or!

Pour avoir de l'argent devant soi, les gens mettent de l'argent de côté.

 

On dit que boire du café empêche de dormir. Par contre, dormir empêche de boire du café.

 

Prendre un coup de vieux, ça ne veut pas obligatoirement dire qu'on se fait taper dessus par un octogénaire.

 

La différence entre l'amour et l'argent, c'est que si on partage son argent, il diminue.

Tandis que si on partage son amour, il augmente.

L'idéal étant d'arriver à partager son amour avec quelqu'un qui a du pognon.

 

Moi l'augmentation du prix de l'essence, je m'en fous. J'en prends toujours pour 75 euros.

 

Il n'est pas nécessaire d'être gros pour être un gros con. Il suffit d'être con.

 

Pour devenir officier, il faut avoir été sous-officier.

Pour devenir marin, il n'est pas nécessaire d'avoir été sous-marin.

 

Il y a malgré tout un avantage à tomber en panne sèche: c'est moins lourd de pousser la voiture que si le réservoir est plein.

 

Allez donc faire comprendre à des élèves: que l'enseignement primaire n'est pas primaire, que le secondaire est loin d'être secondaire et que le supérieur est parfois moyen.

 

Contrairement aux chasseurs qui, eux, ne sont pas des lapins, les pollueurs, eux, sont des ordures.

 

Il y a des livres qui rendent con. Le problème, c'est que c'est après les avoir lus...que l'on s'en rend compte.

 

Je suis content de ma bagnole. Peut-on appeler ça de l'auto-satisfaction?

 

J'essaye de noyer mon chagrin dans l'alcool mais depuis le temps... il a appris à nager.

 

Savez-vous quel est le point commun entre un robot et une sauce napolitaine?

J'ose à peine le dire : Ils sont tous les deux automates.

 

Dans la vie, il y a deux choses que l'on ne peut pas faire à moitié : c'est naître et mourir.

 

Ça m'étonnerait que les Russes nous envahissent un jour. Il parait qu'ils ont les pires difficultés pour sortir de chez eux.

 

La différence entre un artiste et une paire de chaussures, c'est que l'artiste doit pouvoir partir avant de lasser, tandis que les chaussures il vaut mieux les lacer avant de partir.

 

Si les lentilles vous font péter, portez des lunettes. 

Geluck 

Nuit câline

Mosquito One: Zebra Echo Charlie à escadrille... Target en visuel à 5 heures... Roger!

Mosquito Two: Ici Alpha Zoulou Delta... Message reçu cinq sur cinq Zebra Echo Charlie... Escadrille en formation!

Mosquito One: Zebra Echo Charlie à Alpha Zoulou Delta... Cible verrouillée... Roger!

Mosquito Two: Alpha Zoulou Delta à Zebra Echo Charlie... Escadrille en approche...  Cible verrouillée!

Mosquito One: Zebra Echo Charlie à toutes les unités... En piqué à mon commandement... Feu à volonté!

 

En ce moment je passe des nuits épuisantes! On est contre les insecticides à la maison, c'est pas écolo, c'est cancérigène et j'en passe. Vais me rouler dans un géranium s'il le faut! Arf! j'oubliais, les géraniums ont gelé cet hiver dans le garage... Humpfff...  Bon alors faut absolument que cette humidité cesse au plus vite, vais être dévorée totalement avant la fin de l'été moi sinon! Ajoutez à cela deux journées épouvantables au boulot - se sont tous donné le mot ou quoi? - et vous imaginerez sans peine mon humeur! Allez soleil, reviens, c'est bon pour le moral!

La politique?

C'est pourtant simple!

 Le Petit Pierre revient de l’école et demande à son père :
"Papa, j’aurais besoin de tes lumières. Pourrais-tu me parler de la politique ? J’ai un devoir à rendre pour demain."

Après un instant de réflexion, son père lui répond :
"Bien, je pense que la meilleure méthode pour t’expliquer tout cela est de faire une analogie avec notre famille. Je suis le capitalisme car je nourris la famille. Ta mère est le gouvernement car elle contrôle chaque chose. La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous. Toi, tu es le peuple et ton petit frère, c’est la future génération. En espérant que cela puisse t’aider pour ton devoir."

"Merci Papa, dit le Petit Pierre. Je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir."

Dans la nuit, le Petit Pierre est réveillé par les cris de son frère. Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès. Il remarque que la place de son père est vide. Il retrouve son père au lit avec la bonne. En désespoir de cause, il retourne se coucher.

Le matin suivant, au petit déjeuner, il dit à son père :
"Papa, je crois que cette nuit, j’ai tout compris à la politique."
"Excellent mon garçon. Et qu’as-tu compris ?"
"J’ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde."

Post provisoire, en attendant 20h...

 

Pour l'après 20 heures, une petite blague canadienne!

La différence entre un train et un politicien?

Quand le train déraille, ça le stoppe.

 

Et celle-ci que j'adore!
 

Dans notre parti politique, nous accomplissons ce que nous promettons.

Seuls les imbéciles peuvent croire que

Nous ne lutterons pas contre la corruption.

Parce qu' il y a quelque chose de certain pour nous:

L'honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux.

Nous démontrons que c'est une grande stupidité de croire que

Les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé.

Nous assurons, sans l'ombre d'un doute, que

La justice sociale sera le but principal de notre mandat.

Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s'imaginent que

L'on puisse continuer à gouverner

Avec les ruses de la vieille politique.

Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que

Soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d'influences

Nous ne permettrons d'aucune façon que

Nos enfants meurent de faim.

Nous accomplirons nos desseins même si

Les réserves économiques se vident complètement.

Nous exercerons le pouvoir jusqu'à ce que...

Vous aurez compris qu'à partir de maintenant

Nous sommes avec (nom de votre candidat préféré), la "nouvelle politique".

Et maintenant il faut relire ce texte de la dernière phrase à la dernière pour connaître leurs intentions véritables! Hihihi!

Elle est bien bonne!

Une amie vient de m'envoyer ceci et je ne peux résister au plaisir de vous le transmettre...

 

Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital.

 

Le premier chirurgien commence : "J'aime avoir des comptables sur la table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur..." .

 

"Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleur à l'intérieur, impossible de se tromper!" ajoute le deuxième.

 

"Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs.Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur" réplique le troisième.

 

Le dernier chirurgien prend la parole: "Nan, nan! Les plus faciles à opérer sont les chefs. Il n'y a pas de coeur, pas de cerveau, pas de couilles, en plus, la tête et le trou du cul sont interchangeables!"

 

Bonne fin de journée! 

 

PS: Qui osera l'envoyer à ses chefs? 

Humm!

Chaque minute, on déboise l'équivalent de 6 terrains de foot en Amazonie. C'est idiot, on n'aura jamais assez de joueurs!

Il m'arrive de me parler à moi-même pour être certain que quelqu'un m'écoute.

 

Au fond... la vie est une sorte de machine à voyager dans le temps.

 

Avec le temps qui passe ceux qui étaient cons le restent et ceux qui ne l'étaient pas le deviennent.

 

Le 1er janvier 1945 à Hiroshima, les gens s'étaient souhaité une bonne et heureuse année.

 

Quitte à être réincarné, autant que ce soit en moi, comme ça mes vêtements pourront resservir.

Dieu a tout créé. Dieu a créé le racisme. Mais Dieu a aussi créé l'antiracisme. Avec tout le respect que je lui dois, Dieu est un sacré fouteur de merde.

Philippe Geluck

Born to be alive

Il y a des jours où vous vous sentez comme le "chat moche"? 

 

Tss! Meuh nan, meuh nan! Allez on rit un bon coup et puis...

You know what?

 

You are born to be alive!

 

Life can be happy for us homos too!

 

Ps: même pas envie de réagir à toutes ces conneries billevesées vues et lues dans le monde politique pré-électoral en ce qui nous concerne, sauf en images! 

A déguster...

...sans modération!

 

La célèbre animatrice radio états-unienne Laura Schlessinger (www.drlaura.com) fit remarquer que l'homosexualité est une perversion.

"C'est ce que dit la Bible dans le livre du Lévitique, chapitre 18, verset 22 :
"Tu ne coucheras pas avec un homme comme on couche avec une femme : ce serait une abomination".
C'est clair, non ? La Bible le dit. Un point c'est tout", affirma-t-elle.

Voici une lettre ouverte à Docteur Laura, écrite et diffusée sur Internet par un auditeur.

Chère Docteur Laura,

Merci de vous donner tant de mal pour éduquer les gens selon la loi de Dieu.
Votre émission m'a beaucoup appris, et j'essaie de partager ces connaissances avec le maximum de gens. Par exemple, quand quelqu'un essaie de défendre l'homosexualité, je lui rappelle que le Lévitique (18:22) dit clairement que c'est une abomination. Fin du débat.

Mais j'aurais besoin de conseils quant à d'autres lois bibliques :

• Par exemple, j'aimerais vendre ma soeur comme esclave, comme l'Exode (21:7) m'y autorise. A notre époque et à ce jour, quel prix puis-je raisonnablement en demander ?
  
  
• Le Lévitique aussi, chapitre 25, verset 44, enseigne que je peux posséder des esclaves, hommes ou femmes, à condition qu'ils soient achetés dans des nations voisines. Un ami affirme que ceci est applicable aux mexicains, mais pas aux canadiens. Pourriez-vous m'éclairer sur ce point ? Pourquoi est-ce que je ne peux pas posséder d'esclaves canadiens ?
  
  
• Quand je brûle un taureau sur l'autel du sacrifice, je sais que l'odeur qui se dégage est apaisante pour le Seigneur (Lev.1:9). Le problème, c'est mes voisins : ils trouvent que cette odeur n'est pas apaisante pour eux. Dois-je les châtier en les frappant ?
  
  
• Je sais que je ne suis autorisé à toucher aucune femme durant sa période menstruelle, comme l'ordonne le Lévitique, chapitre 18, verset 19. Comment puis-je savoir si elles le sont ou non ? J'ai essayé de le leur demander, mais de nombreuses femmes sont réservées ou se sentent offensées.
  
  
• J'ai un voisin qui tient à travailler le samedi. L'Exode, chapitre 35, verset 2, dit clairement qu'il doit être condamné à mort. Je suis obligé de le tuer moi-même ? Pourriez-vous me soulager de cette question gênante d'une quelconque manière ?
  
  
• Un de mes amis pense que même si c'est abominable de manger des fruits de mer (Lev1-10), l'homosexualité est encore plus abominable. Je ne suis pas d'accord. Pouvez-vous régler notre différend ?
  
  
• Autre chose : le Lévitique, chapitre 21, verset 18, dit qu'on ne peut pas s'approcher de l'autel de Dieu si on a des problèmes de vue. J'ai besoin de lunettes pour lire. Mon acuité visuelle doit-elle être de 100% ? Serait-il possible de revoir cette exigence à la baisse ?
  
  
• La plupart de mes amis de sexe masculin se font couper les cheveux, y compris autour des tempes, alors que c'est expressément interdit par le Lévitique (19:27). Comment doivent-ils mourir ?
  
  
• Je sais (Lev. 11:6-8) que toucher la peau d'un cochon mort rend impur. Puis-je quand même jouer au foot (américain) si je porte des gants ?
  
  
• Un dernier conseil. Mon oncle ne respecte pas ce que dit le Lévitique, chapitre 19, verset 19, en plantant deux types de culture différents dans le même champ, de même que sa femme qui porte des vêtements faits de différents tissus, coton et polyester. De plus, il passe ses journées à médire et à blasphémer. Est-il nécessaire d'aller jusqu'au bout de la procédure embarrassante de réunir tous les habitants du village pour lapider mon oncle et ma tante, comme le prescrit le Lévitique, chapitre 24, verset 10 à 16 (ou 20) ? On ne pourrait pas plutôt les brûler vifs au cours d'une réunion familiale privée, comme nous le faisons avec ceux d'entre-nous qui couchent avec des membres de leur belle-famille, tel qu'il est indiqué dans le livre sacré, chapitre 20, verset 14 ?

Je me confie pleinement à votre aide. Merci de nous rappeler que la parole de Dieu est éternelle et immuable. Un point c'est tout."

Joyeuxxx Noëlllll!

Super, vendredi soir, l'arrivée de Junior, drôle de bouille:

"Maman, je ne me sens pas bien..."

"Pas bien, c'est-à-dire? Que ressens-tu exactement? Tu as mal quelque part?"

La réponse ne se fait pas attendre: une main devant la bouche, haut-le-coeur multiples, direction WC en accéléré, et le v'là bientôt tout vomissant! Super le début de vacances avec les enfants, ouéééééé! Il a commencé par un jour de diète et un jour de régime, l'enfant, histoire d'être sur pied pour Noël!

Surtout que mercredi dernier, il m'a refilé sa crève le p'tit salopiot chéri! Oui celle qui ne guérit pas malgré le Samu et tout et tout!

Faut dire qu'il se trimballe avec un kaoué par moins trois avec pas grand chose en dessous, avec la bénédiction de son papa!!! Et c'est nous qui récupérons l'enfant malade et nous occupons de le soigner komdab... En plus, fallait même pas qu'il nous dise qu'il avait déjà dîné en arrivant vendredi, c'est n'importe quoi! De toute façon avec ce qu'il a été malade, on a bien vu qu'il n'avait pas QUE goûté! Ou alors... saucisses et lentilles, c'est pour le goûter de Noël, peut-être?

Avec le temps d'incuber le microbe, j'ai cette saleté de rhume depuis vendredi. Super le week-end de Noël, j'ai la tête comme un ballon, le nez tout pris et je marche sur du coton! Le premier qui m'appelle Sinusix, je lui *** censuré***.

M'en fous, bien l'intention de m'empiffrer quand même! ... Voire même deux fois plus, puisque je ne sens que la moitié du goût, na! Et ma belle a des kilos à reprendre, allez Happy, aux fourneaux!

N'empêche que je pense à tous ceux et celles qui sont malades, seul(e)s, endeuillées et tristes, pour qui ces fêtes sont très difficiles à vivre! Zont qu'une hâte, c'est que ça se finisse au plus vite! Sachons aussi faire silence un peu pour eux. Comment s'adonner pleinement à une liesse qui n'est pas aussi générale qu'on voudrait bien (nous) le (faire) croire...

Bon allez, sacrifions à la coutume.

 

***

 

Joyeux Noël

 

 

  à toutes

 

 

et

 

 

  à tous!

 

 

***

 

 

Bon vous avez été bien sages, alors une petite image avant de se quitter:

Oh zut, ce n'est pas celle-là que je voulais mettre...

Allez je m' concentre:

 

Euh, m'suis encore trompée:

 

Oh zut, j'y arrive plus là, un dernier essai:

Oops!

 

Bon, y a que les valeurs sûres dans mon cas je crois: 

 

 Bonnes Fêtes à tous!

Mon héritage...

... ou le jeu à la con mode!
 

Ca alors!

 

Il paraît que je ressemble à 76% à Angelina Jolie, à 75% à Gwyneth Paltrow et... à 72% à Sally Struthers!

 

 

 

Quant à ma douce, elle serait le portrait craché de Nancy Kerrigan

à 78%, de Juliette Binoche à 74%, de Sophia Loren à 71% et ... de Sally Struthers à 72% (bah tiens, qui se ressemble s'assemble)!

 

 

 

Humm! Quand je vois ce que Sally est devenue avec les années, je prends peur. Il y a même des films où elle ne prête vend plus que sa voix. Pourvu que les 28% restants prennent le dessus! 

N'empêche que je crois que vous ne vous rendez pas compte à qui vous parlez! La chance! Grave!

Ben quoi? 

Waouh! C'est la 200e!

Question: Combien faut-il d'internautes pour changer une ampoule?

 

Réponse: tiens, ben vous ferez le total vous-même! Il en faut en effet:

* 1 pour changer l'ampoule
* 4 pour dire qu'ils auraient fait ça différemment.
*41 pour remarquer les erreurs d'orthographe et de ponctuation dans les cinq premiers messages.
* 63 pour critiquer ceux qui ont critiqué l'orthographe.
* 82 pour donner l'adresse du site " changeruneampoule.com ".
* 94 qui préfèrent de loin le site " ampoulechanger.net " .
* 122 qui sont allés visiter les deux sites et donnent leur avis.
* 133 qui recopient la discussion parce qu'ils la trouvent ridicule et l'envoient à tous leurs amis pour les faire rire.
* 489 amis qui répondent en disant "Moi aussi".
* 1 qui annonce la création d'un newsgroup " ampoule.rec.fr " pour discuter du problème.