Drame hétéro

Hier après-midi. Rendez-vous chez le médecin, un problème de kystes aux seins qui me gave (et là c'est pas de la pêche à la truite!) depuis l'automne dernier, t'imagine pas comme les seins c'est un truc qui nous occupe bien depuis quelque temps, on ne s'en lasse pas.

Donc nous voilà toutes les deux dans la salle d'attente, chaleur à crever - 37° à l'ombre - , donc tête nue, celle de MaryL VRAIMENT nue bien sûr, et moi exhibant ma brosse très très courte! Comme on étouffe, nous avons mis des shorts et des chemises amples, et comme on est plutôt très grandes, ce sont des chemises de mec. Mais bon, l'une à rayures roses et l'autre dans des tons vert vif et blanc, pas masculines pour deux sous; d'ailleurs les mecs dans les magasins, ils en voulaient pas (ouais, euh, on va pas porter des chemises de PD,  etc, etc....), ce qui fait qu'on les a eues en soldes pour pas cher, gnark, gnark!

Première dame entre. Stricte, à peu près mon âge, mais elle fait facile dix ans de plus, elle (et toc!). Coup d'oeil circulaire rapide, yaknous, " bonjour messieurs" qu'elle fait cette c****  ! Ton laconique et haineux pour répondre, à peine si on lève le nez de nos journaux: "Bonjour". Première dame s'assied, nous regarde un peu mieux, comprend sa méprise. Elle devient verte, mais pas vif comme ma chemise, plutôt hépatique le vert. Son regard court de l'une à l'autre, s'arrête sur le crâne nu de ma compagne, revient au mien si faiblement garni, ça y est elle comprend ou plutôt croit comprendre: nous avons le truc là, la chose maudite, l'infâme maladie, horreur! Craint-elle la contagion ou que nous crevions sous ses yeux ébahis? Se sent-elle si affreusement coupable de sa terrible bévue? Quoi qu'il en soit, elle devient blanche comme un linge et n'ose plus lever les yeux vers nous. Elle plonge dans une revue subtilisée rapidement sur la table entre elle et nous, sans lever le nez.

Deuxième dame entre. Oui on attend assez longtemps chez notre médecin... Pimpante, petite robe à fleurs, le torse fier et l'oeil séducteur, genre veuve ou divorcée en quête de mâle. Et puis ça doit urger parce qu'elle elle est plus âgée que moi - elle fait son âge, y a pas de doute (regnark!) - et a l'air sacrément en manque! Coup d'oeil circulaire, ton mielleux: "Bonjour messieurs" et elle ignore copieusement Première Dame, qui se ratatatine un peu plus sur son siège.

En choeur et d'une voix mauvaise, tous crocs dehors comme deux pitbulls sur le point de mordre, nous répondons "b'jour". Ma brune en profite pour ajouter dans ma direction "T'as vu?" en brandissant le torchon à cancans qu'elle est en train de lire en rigolant depuis 20 minutes. Et elle déplace sa chaise pour venir plaquer sa cuisse à moitié nue contre la mienne, elle saisit ma main d'un geste super sensuel pour la poser sur la photo qu'elle veut me montrer et me regarde frémissante et amoureuse, mmmm ce regard! 

Première Dame se tasse un peu plus, on lit ses pensées sur son visage - oh non pas ça, c'est trop, c'est peut'êt' pas le cancer finalement, c'est des goudous quelle horreur!, mais r'garde-moi c'tte touche,..., pourquoi moi? - et Deuxième Dame, qui elle ne voit décidément rien, continue de nous mater, sourire allumeur aux lèvres et poitrine agressive. Doit être sans lunettes par coquetterie celle-là!

Dr Homéo est venue nous chercher, heureusement, sinon je crois bien que j'aurais explosé de rire.

Ah ces zétérotes en manque, seraient prêtes à tout on dirait ! Les pôôôôvres!

Brève de nuit

Souris à la vie et le cancer périt!

 

 

Les nouvelles? Comme dit notre amie Antonia, "dormir c'est guérir". Et bien, je vis avec une marmotte et je n'ai pas trop forcé non plus ce week-end! Lit, bouffe; bouffe, lit. Télé un peu. Joint de carrelage SDB hier matin. Si, si, j'ai eu ce courage, quatre jours de boulot! Ben oui quoi, deux jours pour aller acheter le ciment-colle, puis un jour de prépa psycho avant l'effort, puis exécution des travaux le dernier jour.

Le truc à la con? Soit-disant que tous les cheveux se tirent? Et bien c'est pas vrai: il en reste, des irréductibles gaulois sans doute, et qu'il faut raser tous les trois jours pour ne pas avoir l'air d'un mec pas frais! C'est nul! Tu te disais qu'au moins pendant tout ce temps, pas besoin de couper les cheveux, économie de gel, repos quoi! Et ben non! Pas du tout! Une super contrainte oui! On se doute bien qu'il va en partir encore avec la deuxième couche de chimio, mais avec notre veine, ils vont mettre des semaines à se débiner ceux-là, qui sait... jusqu'à la repousse. Râlant, non?

J'ai surtout pris le temps de la photographier abondamment avec l'appareil numérique tout neuf de la maison pour conserver les plus beaux clichés et pour qu'elle voie comme elle est magnifique. J'ai compris qu'elle se trouve belle, mais qu'elle a du mal à accepter ce changement, ce truc imposé malgré soi. Ne plus (re)connaître son image dans le miroir, car non conforme à l'image qu'on veut donner de soi... Que de changements! Et il y a cette fatigue immense qui la rend incapable de faire grand chose: outre la modification physique, cela lui pèse par moments beaucoup. En plus il fait une chaleur pas possible! Du coup, j'ai opté moi-même pour le 3 mm révolutionnaire partout sauf 1à2 mm nuque et pattes, avec la bénédiction de ma brune (si, elle est brune! tu veux un certif?). Pas tout rasé parce que je bosse, quoique je ne sais pas s'ils vont tellement voir la différence les clients, pff fait chaud, faudra bien qu'ils s'y fassent! C'est tout doux, elle aime. Et puis finalement, cela fait rentrer de la fantaisie dans la maison et la fantaisie c'est bon. On mange à l'heure qu'on veut, on se légume dans le jardin ou devant la télé, je lambine pendant qu'elle somnole... Que ça ait l'air de vacances tout de même, non mais!

N'empêche que ce protocole, ça va être long et chiant pénible, mais pas le choix de faire autrement. Alors on va imaginer des globules blancs super musclés et armés du dernier pistolet mitrailleur à la mode, d'un fusil à lunette et d'un lance-roquettes d'énormes macrophages qui referment leurs pseudopodes sur des cellules malignes isolées et sans défense: ils les mettent en pièce avant de les digérer goulûment!
Comment ça je joue trop à des jeux vidéo? Qui vous l'a dit, mmmmhhh?