LES JOIES DU DEMENAGEMENT

Tout d'abord, débrouillez-vous pour être déjà bien malade et bien entamée par de nombreux soucis.
Puis vous faites vos cartons et vous arrivez très vite au stade où vous ne savez plus où les mettre: ce n'est pas grave, de toute façon vous avez une fièvre de cheval, même si vous ne voyez plus très bien où vous mettez les pieds, les tas de cartons empilés un peu partout vous empêcheront de tomber.

Indispensable si vous êtes une fille, avoir vos règles le jour J , ça vous crève encore plus!

Autre détail capital, faire le déménagement professionnel en même temps que le personnel, ça ajoute du piquant à la situation. Si en plus vous oubliez de marquer le contenu d'un ou deux cartons, vous êtes sûre de chercher vos affaires deux à trois semaines plus longtemps. C'est toujours ça de pris pour vous pourrir la vie.

De toute façon, le Jour J est arrivé (enfin? déjà?), vous n'avez plus de cartons, mais encore le contenu de deux placards à emballer, qu'à cela ne tienne, vous continuerez avec les cartons du camion des déménageurs pendant qu'ils emportent le reste et démontent les meubles.
Bon c'est vrai, vous seriez mieux couchée, mais de toute façon un des premiers trucs qu'ils ont emportés c'est votre lit, et le canapé aussi d'ailleurs, vous vous êtes couchée à quatre heures pour vous lever à cinq, c'est à peine si vous savez encore votre nom. Vous dormirez plus tard!
Oui, tard ce soir, quand vous aurez enfin retrouvé le savon et le shampooing, parce qu'on ne le dit pas assez, mais quand on déménage, le soir on est dans un état de crasse répugnant. Alors on évite d'égarer le carton où l'on a soigneusement mis de côté de quoi se prendre une bonne douche bien chaude avant de se glisser dans un bon lit. Parce que chercher le savon pendant deux heures, alors que cette fois on a bien pris soin de ne pas égarer les draps ni les couvertures, c'est trop bête, hein? Ben quoi, nobody's perfect...

Donc on garde son calme, on ouvre le carton, on scotche le bas, on remplit, on ajuste, on met à niveau, faut cinq fois plus de temps pour remplir les dix derniers centimètres que tout le reste, et puis pourquoi les livres n'ont pas tous la même taille, hein?
Pendant ce temps les cent trente douze cartons déjà terminés sont déjà embarqués par les gros bras. Et zlirp, le fort-à-bras qui vient d'en empiler quatre les uns par dessus les autres, vient de laisser glisser les trois du dessus! Pas grave ma petite dame, qu'il a dit le monsieur, on remettra sous tension à l'arrivée pour voir si tout va bien, mais vous savez dans les magasins, i' font pas mieux, pas pire!
Keskidi? Sous tension? Vous vérifiez le contenu des trois cartons: le lecteur DVD, le magnétoscope et un élément de stéréo... Là vous verdissez salement, celle-là on ne vous l'avait encore jamais faite, pas grave, pas grave, c'est vite dit...
On vous l'avait dit pourtant qu'il ne faut pas déménager à Noël, qu'ils prennent des intérimaires parce que tout le monde veut déménager pendant les vacances scolaires! Ben oui, mais avec les gamins, on fait comment hein? Bon c'est ce qu'ils disent aussi les autres! Enfin bon, vous déménagez la veille de Noël, l'autre avec son traîneau il fait quoi, hein? Lui aussi il a plein de paquets!

Résumons-nous: température extérieure le Jour J, moins cinq degrés, c'est normal près des montagnes; mais beaucoup moins de traîner dehors avec un virus grippal, une trachéite, et un beau début d'extinction de voix. Enfin mon médecin ne me l'aurait pas conseillé....
Il y a autre chose de pas normal, c'est quand ses copains le laissent tout seul pour faire le boulot et qu'il râle un peu, le-déménageur-tout-seul ("qui vient m'aider, hein?") et que vous croisez les autres innocemment à l'extérieur, ben oui quoi, vous étiez bêtement sortie jeter des poubelles, les déménagements, c'est toujours l'occasion de se débarrasser de vieux trucs inutiles, et que les autres sont en train de jouer au ballon près du camion! Là, bizarrement, vous voyez rouge, et avec ce qui vous reste de voix, vous appelez leur patron pour qu'il les recadre, comme il dit. Ce qu'il a fait avec sûrement un ton si convaincant que ça a mis une chaude ambiance l'après-midi: tout le monde se tirait la gueule et plus personne ne s'adressait la parole! Ca m'a bien arrangée parce que de toute façon je n'avais plus de voix du tout!
Leur patron, lui, devait avoir toute sa voix le soir, quand il les a retrouvés au dépôt après avoir été obligé de nous envoyer une équipe de secours en fin de matinée pour compenser le retard lié à leur match de foot!

Une fois déchargés nos 60 m3 de bordel - dans une autre vie, je le jure, je ne lis pas, tu ne lis pas, les enfants ne lisent pas, on ne s'intéresse à rien et on ne change jamais de fringues!- , ils ont présenté la facture qu'on a réglée avec les réserves d'usage: les cartons qui sont tombés bien sûr et l'armoire abîmée et la moquette toute neuve pas assez protégée donc elle est moins neuve. Et bien sûr on a donné un bon pourboire à notre déménageur tout seul, oui le pourboire qui était prévu pour partager entre tous, faut pas déconner non plus, hein? Il était content le gars, et moins fatigué de sa dure journée soudain, finalement il n'appellera même plus les autres la prochaine fois, Joyeux Noël M'sieur!

Ca y est! On est dans notre nouveau chez nous!
On va en avoir pour un temps fou à ranger tout ça, mais ça y est on est chez nous!
On n'a plus d'ADSL pour un bon moment, c'est pour le boulot que ça va être rigolo, on n'a rien à bouffer ce soir à part un petit déjeuner, mais demain à la première heure, on fait les courses et on prépare notre premier vrai repas à la maison!
Et puis regarde, c'est Noël, il y a des paquets partout!
Chérie, tu sais où est le dentifrice?

Finalement ne me demandez pas pourquoi je suis crevée!