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03 décembre 2005

Si vous avez une recette pour lutter contre la connerie, ça m'intéresse!

A quand un statut pour les beaux-parents?

Homoparentalité

Par moments ça me fatigue de compter pour du beurre...
Et encore même pas, c'est pire, je suis trans-pa-rente!
Quand il y a un problème de santé, de scolarité, ou autre, je n'existe pas à leurs yeux!
Le temps que je passe à soigner, éduquer, choyer, jouer, instruire, être présente, à l'écoute, c'est NEANT!

Mais le pire, c'est quand je les entends lui dire "si tu avais été normale, on n'en serait pas là" ou bien "quand on est comme toi, on ne fait pas d'enfants!" ou bien si quelque chose va de travers: "ce n'est pas étonnant vu la situation, ce n'est pas une manière normale d'éduquer des enfants ".... mon stoïcisme naturel et ma tendance à positiver s'effritent dangereusement...

* LEURS/ILS/LES: désignent tous les emmerdeurs homophobes de nos familles qui ne trouvent rien de mieux à faire que de faire chier tout le monde sous prétexte que, je cite, deux femmes ensemble c'est pas bien!
Et le problème dans tout ça, n'est pas pour nous deux: adultes, nous pouvons les envoyer bouler ou nous en moquer!
Non, LE VRAI PROBLEME, c'est ce que les enfants entendent, ce qu'ils encaissent depuis des années, oui, j'ai bien dit des années!
Ah! l'image de leur mère qui leur est donnée, j'en frémis!
Vivement qu'ils aient l'âge de penser par eux-mêmes...

20 septembre 2005

RADIO PARENTS

Quand on est mômes, finalement les parents et ce qu'ils disent, c'est un bruit de fond rassurant, allumé toute la journée et dont on ne saisit que quelques bribes plus ou moins passionnantes de temps en temps, rares mots captés suivant l'intérêt qu'ils génèrent en nous.

Quelques exemples:

*** Les émissions "culinaires" : "Qui veut du coca?", "A table!", "Ce midi il y a du poulet", "Il reste une part de gâteau au chocolat!" "Qui veut aller au cinéma?". Audimat maximal !!!

*** Les émissions interactives: "- Va me chercher ton cahier de liaison pour que j'écrive un mot à ta maîtresse! - Pour quoi faire? - Au sujet du livre que tu as oublié trois fois cette semaine à l'école et du devoir non fait... - Tu vas écrire quoi? - Je vais demander un rendez-vous... - Pour quoi faire? - Pour décider ensemble d'une stratégie éducative - C'est quoi une sragétie? (là de deux choses l'une, ou vous lui collez le dictionnaire à travers la figure, très mauvaise "sragétie" éducative, ou vous expliquez calmement avec des mots-pour-huit-ans, genre "on va se mettre d'accord avec la maîtresse pour que tu travailles mieux et que tu n'oublies plus la moitié des choses, tu as compris? ") - T'as pas vu mon nouveau Tortue Ninja?"...désarmant...
"- Bon alors cette multiplication, c'est pour quand? - (il geint) On n'a pas appris à trois chiffres... - C'est pareil qu'à deux, regarde... - (il hurle) La maîtresse elle a pas dit de faire comme ça!!! - Laisse-moi te montrer enfin! - (hystérique) Si j'ai tout faux ça sera à cause de toi, je comprends plus rien maintenant! ... un ange passe... et l'autre hurle du fond de sa tanière "Quand est-ce qu'on mange??? J'AI FAIIIIM!"
"As-tu donné le chèque pour la cantine? - Quel chèque? - Celui que j'ai mis dans ton cartable hier soir, avec le papier d'inscription (et je te l'ai répété cinq fois, une avant le dîner, deux après, une dans ton lit et ce matin en te déposant devant la grille) - J'sais pas, tu me l'as pas dit..."
"Comment fais-tu pour salir deux pantalons par jour? - Je l'ai pas fait exprès (variante 1: c'est pas d'ma faute, c'est Bastien avec son stylo, il a vazi-vazi; variante 2: c'est pas d'ma faute, c'est mon frère il a revazi)"
"Pourquoi y a-t-il un trou sur ton tee-shirt neuf? - Quel trou? Où t'as vu un trou? (cf. variantes 1 et 2 ci-dessus)" ...C'est la faute à Voltaire, c'est la faute à Rousseau...soupir...
"C'est quoi ce devoir supplémentaire à signer? - C'est la prof, elle est nulle, j'en ai marre, j'aime pas (au choix) le français, les maths, l'histoire, l'anglais, la physique (à l'entendre il n'aime rien d'ailleurs et tout l'emmerde, adolescent-type quoi, n'empêche que d'habitude, il aime avoir de bonnes notes et être dans les premiers, bizarre...) - Il n'y aurait pas un rapport avec la remarque sur le dernier bulletin trimestriel, non ne prends pas cet air ahuri, si, si, tu sais, bavadages incessants, je vais sévir? - (il est outré, comment peut-on penser une chose pareille?) A mais non, là c'est toute la classe qui a été punie, elle était énervée comme d'hab, moi j'ai rien fait et... - Bon, passe-moi ta feuille, que je la signe... - T'as qu'à signer là dans le coin...(son bras cache tout le reste) - (cette fois, vous ne pouvez vous empêcher de hurler) Passe-moi cette feuille!... Ah bravo!!! Je ne joue pas avec ma calculatrice en cours d'histoire, 100 fois! Toute la classe, hein? - ..."

*** Les émissions qui n'intéressent personne: "Passe l'aspirateur dans ta chambre!" "Comment j'enlève ce cambouis sur ton jogging blanc?" " As-tu mis ta tenue de sport au sale?" "Qui veut éplucher des patates?" "Qui vient vider le lave-vaisselle?" "Qui doit tondre la pelouse ce week-end?" (parfois une petite voix s'élève au fond des bois: c'est Marie-Thérèèèèse!)

*** Les émissions pour adultes: "Oh là là, le prix du gaz a encore augmenté, t'as vu la-garderie-combien-c'est-cette-année, et le loyer, et l'essence, et la bouffe, etc, etc... - T'as pensé à m'inscrire au judo, au tennis, à la sortie du 25 octobre, à la classe de neige, au poney, à la voile, à mon stage de théâtre, à mes cours de saxo,.....? - STOP!!! On ne peut PAS vous payer tout ça! - Ben quoi, t'as qu'à passer à la banque et prendre plus d'argent!" ...désarmant je vous dis...
"Je suis cre-vée, j'irais bien me coucher tôt ce soir; au boulot, ça a été une journée in-fer-nale! - J'arrive pas à faire mon exposé pour demain!!!!! - Et tu le sais depuis quand pour ton exposé, c'est maintenant que tu te réveilles? - Ben, euh, ..." ...et qui aide jusqu'à pas d'heure, hein? C'est PAS Marie-Thérèse....

*** Les émissions de la nuit: " Il est l'heure de dormir mon grand, range ce livre et va te coucher. - Dis Maman, vous avez déjà fait l'amour Happy et toi? - Mon chéri, cela ne te regarde pas. - Oh ben ça doit pas être souvent, je vous entends JAMAIS! - Tu n'entends jamais quoi? - (contorsions et mimiques précises, rires bêtes, oeil lubrique et sûr de lui) Ben des cris, han, hon, ah! ouiii, encore, ouiii, comme dans les films quoi!" (sur ce, il quitte la pièce sur un entrechat moqueur).
Dolto avait raison: c'est vrai que les enfants ont envie de savoir ce qui se passe dans la chambre à coucher de leurs parents...et c'est bien qu'ils tombent si vite dans les bras de Morphée aussi!
"Va te coucher, il est tard, je ne le répèterai pas! - (tous les prétextes sont bons pour traîner cinq minutes de plus) Maman, j'ai une question à te poser: c'est comment qu'on fait les enfants déjà? - Va te coucher, c'est l'heure! - Ah oui, les garçons ils ont des obus et les filles des obules!" C'est vrai quoi, sans Titeuf, ils sauraient rien ces mômes!

Et puis il y a RADIO ENFANTS!
Le grand qui chante toute la journée, parce qu'il aime ça et que c'est sa façon à lui de prendre le pouvoir. Le petit qui chougne à longueur de temps après son frère "I' m'a tapé!" et qui va sans arrêt l'asticoter pourtant!
Il y a les rires et les larmes, les bobos à soigner, les "Ca a l'air bon ce que tu prépares!", les "Maman! Viens voir!" toutes les cinq minutes pour leur mère et les "Happy, t'es où? J'ai besoin de toi!" et la petite main qui vient prendre la vôtre au supermarché quand vous ne vous y attendez pas et les "J'veux mon bisou, j'dormirai pas sans mon bisou" à l'heure du coucher.
Cela n'a pas de prix, je vous dis!

29 août 2005

LES ENFANTS, LE RETOUR !

DES REPAS CHALEUREUX
Ferme ta bouche quand tu manges, enlève tes coudes de la table, débarrasse ton assiette, n'en mets pas autant dans ta bouche, tiens ta fourchette correctement, ne parle pas la bouche pleine, mange tes haricots verts, ne pousse pas avec les doigts, il reste plein de viande sur cet os
non-tu-manges-avec-tes-couverts,
non il-a-pas-plus-de-frites-que-toi!,
ne tape pas sur ton frère, plie ta serviette....

UNE COMMUNICATION ENRICHISSANTE
*- C'est quoi ce pull en bouchon par terre dans ta chambre?
- Quand est-ce qu'on mange?

* - Viens vider le lave-vaisselle!
- Pourquoi moi?

* - Range ta chambre!! ( 7e édition )
- Hein, quoi?

* - Rends-moi mon nounours!
- Takav'nir le chercher.... (niquenique)
- (braillant) I' veut pas m'rendre mon nounours! (+ coup de pied là où ça fait mal!)
- Aïe! Aïe! Je pourrai plus jamais avoir d'enfant! (il se roule par terre, en rajoute un peu, se relève d'un bond et assène une gifle magistrale au petit qui hurle à ameuter tout le quartier; nous nous précipitons)
- I' m'a tappé, i' veut pas m' rendre mon nounours!
- Tu ne dois pas frapper ton frère, j'interdis la violence dans cette maison.
- C'est lui qu'a commencé!
- Non, c'est lui!
- C'est même pas vrai!
- P'tit con!
- Gros cul!
- Ca suffit maintenant, sinon on vous punit tous les deux!
- ...J'ai même pas le nounours de c' débile, lakal' chercher...
- Je t'interdis de parler à ton frère sur ce ton!
- Bon, bon, pardon.
- (Son frère, chuchotant dès qu'on a le dos tourné) Gros cul! Gros cul!
- Tu vas voir toi... (chpaf!)
- Même pô mal!


LA TENDRESSE
- Câlin!
- Non, moi d'abord!
- J'étais là avant toi!
- Oh, c'est toujours lui l'chouchou...

DES SILENCES REPARATEURS
- Qui met la table ce soir?
- .......
- Qui a ébréché le plat de service?
- ......

C'EST LE BONHEUR QUOI!
On a beau savoir qu'il ne sait pas ce qu'il dit à pas encore 9 ans....
On a beau se dire que le fantasme de tous les enfants de divorcés du monde, c'est revoir maman avec papa....
On a beau se dire que l'on n'y est pour rien, que sa mère était libre quand on l'a rencontrée, qu'il était tout petit quand ses parents se sont séparés...
On a beau se dire que les enfants, ça a mal quand ça ne comprend pas bien...
On a beau se dire qu'un enfant qui ne vit pas comme les autres en souffre parfois...
On a beau se dire qu'un enfant qui a mal et ne sait pas l'exprimer peut se mettre à faire du mal, inconsciemment....
On a beau se dire qu'il a entendu dire des conneries ailleurs...
On a beau se dire qu'on passe des moments merveilleux ensemble et se rappeler toutes les joies que l'on partage, les progrès, les jeux, les rires,...
On a beau se dire qu'on est là pour accompagner, pour tout entendre, pour aimer envers et contre tout....
Quand c'est ça qu'on entend ....
- Tonton M..... il a dit que avant, il y avait une loi qui interdisait un homme avec un homme, une femme avec une femme...ça serait bien si cette loi elle revenait, hein?

Je sais pas pourquoi, j'ai comme une envie de chialer....